我也想要一条女生的短裤

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历经千辛万苦，眼看就要集齐七颗龙珠，可惜被反派暗算，悟空一行人都被关在了陷阱中。而反派已经召唤出神龙，即将说出自己的愿望——
“说吧，说出你的一个愿望，我可以满足你任何事。”
"我要把这个世界...."
“我要女孩的短裤！”

这个短裤，就是内裤。
突然出现的乌龙（也就是这只猪），在反派之前喊出了自己的愿望，天空中缓缓落下一条绣着小蝴蝶结的内裤，落在了乌龙的脸上。神龙消失，龙珠变成石头四散飞去，需要一年来恢复神力，下次可以召唤出神龙也是一年以后了。反派的阴谋被瓦解，世界，和平了。
当年初次看到这里的时候心情是扭曲的，一面为反派阴谋被粉碎而雀跃，一面为神龙珍贵的愿望被浪费而感到悲愤。
“女生的内裤是这个世界上最肮脏的东西了”——即使自己身上全是没洗干净的泥点和穿了不知道多久没洗的内裤加上已经结成块状的头发——“我实在是想不到有什么会比这个更恶心，为什么！为什么神龙的愿望会被浪费到这种秽物上。”

尤其是乌龙随后将那个许愿而来的内裤视为珍宝的样子，让我感到愈加的气愤。
如果是我在那个瞬间，我肯定会想到更好的愿望，比如...嗯...反正如果我在场肯定会想到更好的愿望。
带着这样的自我安慰，我气愤地合上了书。
这一定是人生中最气愤的事了。

随后的日子里，我渐渐地把一整套龙珠漫画凑齐了，神龙来来去去也出现了好几次，每次的愿望都不能完全使我满意，但是也并不令我气愤。反倒是学业上的进展缓慢和天天只会叫家长的烦人老师使我气愤。当然，虽然这些烦心事时不时在我面前刷存在感，但是脸皮够厚的我总有办法安慰自己——“儿子跟爸爸闹不过才知道叫爷爷来”——不过这也并非我的原创就是了——不过当时也并不知道就是了。
比起每天被叫家长或者是写不完的作业，每天更烦恼的反而是一个具有朴素且具有广泛意义的哲学性问题——吃啥啊？
每次思考到这个问题，我就会想到我从来没去过的天津，如果去天津的话，大概就能尝尝天津饭到底是什么味道了

就是因为天津饭 ，又有实力又帅气。这大概是我最早接触的明星效应了吧，布恩迪亚上校那让我向往的不加糖的黑咖啡和小金鱼也都是后话了。
天津饭味道的烦恼逐渐开始成为了生活的一部分，立志要去天津上大学便成了我没有早早退学的唯一原因，天津的饭一定和西安的不一样，一定会让人变强。这是在吃饭时无意寻找到的学习的动力，大概就像是普通路人无意识发现的散落在路边的龙珠吧。然而就和大部分立志学习的学渣一样，这股子劲并没有持续多久，但是好在也是刚刚够扶持我跌跌撞撞上了高中。
然而高中也不出意外的是西安本地的高中，没有去天津的高中。
这一定是人生中最气愤的事了。

到了高中了，总该没那么多令人气愤的事了吧？
如果给世界上所有的谎言排个名，那“我爱你”和“我们永远在一起”可能并列第一第二，但是“等你长大就好了”一定排第三。
虽说高中也不算长大，但是已经算是对长大后的烦恼开始了预习。学习好的男生受女孩子欢迎：长得帅的男生是女孩子的焦点：幽默风趣的男生能让女生喜笑颜开：而一个学习差的胖子能做些什么呢？不知不觉中，天津饭的味道的幻想在脑海中也渐行渐远。对于女生有眼不识泰山的行为是我气愤，我哪里差了？不就是，丑了点，胖了点，学习差了点。但是我的内心一直是向往着真善美，也罢，他们这些战斗力只有五的小杂毛是不懂得我的“气”有多强大的。

发自内心的始终沉迷于学习之外的事情是一个学渣最基本的操守，为什么非要学习书本上的知识呢？为什么读书就是没用的知识呢？每次在和老师斗智斗勇是就觉得自己是悟空，在和强大的敌人作战，唯一不同的是，悟空最终一定会胜利，而我往往是以失败告终。于是，如何在自己喜欢的领域遨游，他同时吸引自己喜欢的女生的注意力便成了我烦恼的事，而自己喜欢的女生和别的男生说笑也成了让自己气愤的事。为了吸引女生的注意，往往通过扮丑或者欺负人家来达成目标，但是也经常会不小心用力过猛招致了相反的效果，看着女生生气或是委屈的眼神，自己吓得就像是在男厕所不小心尿到班主任鞋上一样不知所措。不过，从那时候发现自己从一个没脸没皮的不要脸的胖子逐渐转化成了一个稍微要点脸的胖子，也是第一次知道原来自己也是有弱点的，而这个烦人的弱点还没长在自己身上。

这一定是人生中最气愤的事了。

跌跌撞撞的步入了大学，作为大学生标配，对象总得有一个吧？我是一个喜好悲剧的人，我一直固执的认为悲剧才是人类精神文明的瑰宝，它们的存在会让我们在平和的时日中了解痛苦，感受通苦，从而珍惜当下的生活。对于爱情，我早已做好面对困难与被悲剧所笼罩的准备，因为面对困难而坚定的在一起，那才是真正的爱情。然而之后才知道，所谓的“爱情”也就是那样，比起困难，折磨反而是更多的。
但是这种折磨似乎与我在文学作品中学到的，看到的，做好心理准备所面对的那些折磨完全不相同：我没有像罗密欧与朱丽叶那样为家族而牺牲的爱情；也没有面对安娜·卡列尼娜那样的社会上的非议与家人的排斥的爱情，卧轨倒是更无从谈起，反倒是天天早上卧床不起；也没有梁祝那样双双化蝶的浪漫主义悲剧的爱情；也没有贾宝玉和林黛玉那样被彻头彻尾的悲剧所美化的爱情。相反的，更像是上牙与下牙那样，失去了嘴唇与舌头作为缓冲，天天硬碰硬式的冲突的爱情。不巧，我是个没脾气的人，不喜与人争执，往往选择忍让。日渐如此，口腔就变形了，上下牙越来越做不到严丝合缝，甚至吃饭都无法正常咀嚼，但是都在一张嘴里了，忍忍吧，忍忍就过去了。好在之后有一天牙痛到不行，去牙科拔了牙之后才发现，原来一张嘴里的牙齿也是可以分开的。于是乎，和我所憧憬与做足了对抗准备相悖而驰的爱情结束了——如果这算是爱情的话。

所以，简单直接的依偎，直接了当的情绪表达，说到做到，始终如一，这是我仅有的追求了。
面对失败的恋爱，我虽不自怨自艾，但心中也打抱不平：为什么谈恋爱那么烦人？
这一定是人生中最气愤的事情了。

“对，你入职时确实说朝九晚六，但是现在情况不一样了，年轻人，得学会吃苦耐劳。”很不幸，我没有像悟空那样练出一身强到离谱的本领，没法超脱出社会的框架去追寻本我的意义，只是一个在历史进程中的社会框架下的普通的人形零件。回想起自己的经历，仿佛是一个一事无成的人，为什么我会一事无成？我虽接触过学术的洗礼，但扔没有一项技能是拿出来可以雅俗共赏的，我不会跳舞，不会唱歌，不会弹钢琴，不会绘画；也没有足够的储蓄弥补个人魅力的缺失；更没有超脱的地位去为社会指明一个前进的方向。但是我脑子不笨，体能不差，颜值不低（吧？），带着种种落差，才会在夜晚陷入悲天悯人的境界。似乎在绝对的金钱与地位面前，个人的理想既像是一出堂吉诃德式的正义。我饥渴的搜索各种时间管理和自我管理的工具书，我渴望通过规律的生活和刚强的毅力让自己变得更强，但是，靠意志力的进步并不是发自内心的纯粹的进步。彼时就，在回忆的角落，我又想起了悟空和克林的修炼，表面上的送牛奶，送报纸和耕地之中，一定有我当年所遗落的东西。我开始重读这一段，果不其然，我当年并没有读懂的一段话，是我平庸至今的原因：

年幼时的我并没有读懂这段话的份量。我在运动时偷巧，学习时偷懒，玩时偷多，吃时偷盈，休息时偷空。并没有全心全意的好好去专注某一件事，这是失败的唯一原因，而现在为了缓解焦虑，又骗自己活的洒脱最重要，这又何尝不是一种真岛吾朗式的洒脱，是积累了难以想象的痛苦与悲愤的洒脱，是一种被动的，无力的出拳打在社会钢铁架构上洒脱。
这一定是人生中最气愤的事了。

行文至此，所写的文字突然立体式的飞在眼前，迅速的在空中旋转并散发出耀眼的橙色的光芒，逐渐变成七颗球状，天外电闪雷鸣，刚刚才露出头的太阳不知被赶去了哪里，整个天空黑做一片。赶忙护住双眼，然而强烈的光芒似乎穿透了手掌，直刺向双眼，艰难的睁开一道缝，巨大的神龙身体缠绕在一起，挤满了房间，我被挤在角落无法动弹。
“说吧，说出你的一个愿望，我可以满足你任何事。”
“我也想要一条女生的短裤！”我没有任何的犹豫。
神龙的光芒瞬间消失，那七颗珠子在房间盘旋，光芒越来越暗，逐渐变成了文字，回到了它们该在的地方。窗外又亮了起来，太阳又回到了原位。
仿佛一切都没有发生过。
也并没有一条短裤飘下来。
我没有失望与失落，兴许是因为没有被困在对过去的回忆和对自身的不满中无法自拔。

这一定是人生中最幸运的事了。

谢谢你。