宅家随记：憧憬，到愧疚，最后做出改变

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序
从小区禁止出入开始，已经不知道过了多少天，从开始的庆幸于假期又延长了，到如今身心疲惫，每天起来的第一件事是今天要做些什么，入睡前仍一直在思考今天干了什么
一直以来我都认为我是一个内心世界十分丰富的人，在家人及外人看来显得独立，沉着平静，甚至对那些整天只会到处嗨到处玩的现充产生了轻微看不起的想法，以至于在这次疫情导致的宅家生活开始时那段时间，我都一度认为那些整天嚷嚷着不能出去玩，在家很无聊的人的精神世界是多么的匮乏，反正我有大把的游戏玩，有大把的番、剧可以看......
事实证明，我可能比我想象中更加的脆弱
最直接的表现是情绪变得十分不稳定，在看待事物时常表现得冷淡；听一首老歌，游戏人物志，一部电影，都会鼻子酸酸的，感叹般眼眶湿润，但沉闷的性格又让我不能放声大哭，压制而揪心。长久来我在看日剧和日影的时候，在尾声的时候都会有着不得已的伤感，即使看的是喜剧片。
家庭的教育令我从小形成对未来做出一些思想规划的习惯，尽管不详细，仅仅只是有一个目标我就能继续保持前进，玩游戏时我往往喜欢做一个最完善的选择，加最好的点、学版本最强的技能，我害怕决策后果导致自己落后，最后就沦落到跟着别人攻略和思维去完成游戏的人，失去摸索和冒险精神，也使得我很久都没玩这类游戏。
爱手艺大人说过：人类最古老最强烈的情感来自于对未知的恐惧。
把大师的话擅自的浓缩带入到生活，准备大四毕业时期，原定的实习计划被打乱，对真正独立生活的未来产生迷茫
“憧憬” & “愧疚”
我从来没想过，有一天我也会成为一个“追星”的人，对象是松冈茉优。
从《小偷家族》（万引き家族 ）开始，到现在，情感在这个特殊时期爆发。

不知道是1995年的mayu和我年龄相近，还是出于外貌还是性格的吸引，松冈茉优成为了我一生中第一个想要去更加更加了解的演员，我说不清那种感觉。在像狗仔队一样疯狂的搜索信息和动态；观看出演电影和综艺后，愈发的陷入进去。

努力，有才能，擅长装可爱，综艺感十足，谐星，早安厨，痴汉，笑起来十分迷人的女孩。
我很不愿意将自己成为“粉丝”，只是作为观众。在我看来，在心底里将一个人设为一种不可及的存在，仅仅只是欣赏和支持就已经感到十分开心。但出于商业宣传的必然性，不可避免的会接触到更加生活化的个人，从而似乎拉近了距离，这种距离的拉近是好事，但同时更加让我反思，我何德何能，我有什么资格去进入这个距离。
节目看得越多，这种情感越强烈。

在对自己不断地愧疚和谴责中，依然不停的点开下一个节目，像完成指定任务一样，想着把所有的节目都看一边，感叹着“啊，真的是很努力啊”。
当幻想被抽离，留下的是无尽的愧疚。
改变
我一直相信，追逐一个憧憬存在的过程，对自身的反馈是正面的。“想成为像她那么努力的人”这样的想法，又驱使着我前进。
对自我能力的否定和这种积极的动力碰撞，放大了我在这个非常时期宅家时期的心理弱点，当感慨和憧憬充斥着内心，信息时代资讯爆炸式的入侵，时刻沉浸在愧疚和伤感当中。没有物质世界对虚伪丰富内心的调节，容易对一切都不抱任何期望，想起高中时期读过新戏作派时期的太宰治的作品《人间失格》，热衷于寻找沉沦中的美好，但颓废如太宰，也写出《奔跑吧梅勒斯》这般歌颂积极面对的态度。
在和朋友交谈以及听了白老师的《白话》节目，意识到必须要做出改变，思考此后为何而前进
在冷静下来让自己分散注意力后，开始为不切实际的幻想尝试着做一些努力：
每天定点闹钟提醒自己学日语
玩一些自己平常不会接触的游戏类型
偶尔下楼买一罐平时很少喝的快乐水和零食（吃真的可以提高幸福感）
在家里做一些健身活动
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啊对了，今年初还有《仁王2》，《最终幻想7》，《十三机兵防卫圈》，还有五月份的《最后生还者2》，为了更快的度过漫长的等待期玩到它们也要更加充实愉快的过每一天。
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还有宫崎老贼的《Elden Ring》搞快点呀！
计划是在脑子里早早就拟定好的，焦虑和迷茫使我不敢保证长期的收益，但是管他呢，重要的是活在当下。

谢谢各位看完不成熟，没经过社会毒打小屁孩的碎碎念，希望各位在接下来的继续加油，也祈祷这次的疫情能早日结束。