是这样的，最近两个月和朋友一起做了一套盲盒产品，今天正式上线摩点了。

想说一下为什么要做“整点”这个品牌，为什么第一款产品是这套动物造型的木鱼。

但接下来，我要讲述的我的经历并不能直接回答这两个“为什么”，但我的经历又与这两个“为什么”息息相关。

我从上学到工作，一直在过着一种非典型的生活。

我以能进区重点的分数进了中专，进了中专后又辍学，报了一个培训班想学设计，结果学了一大堆东西，甚至包括已经被淘汰的 ActionSciprt 3.0。

我从 17 岁开始工作，从事互联网设计工作，一做就做到了 32 岁，当然中间我有过几次“出走”，所以实际上我从事设计这份行业的工龄并没有那么长。

但在过去的这些工作经历中，我都无比痛苦。

我喜欢做设计，很喜欢，并且，我知道我的设计能力不差。

但我发现，互联网这个行业从来没有尊重过我，也许是因为我不够幸运，没遇到过好的团队和好的项目。

我去年跳了槽，因为之前的公司没人尊重 B 端设计师，产品经历抄着竞品的原型和结构，我再将它 UI 化，当我进行一些小小的发挥，前端认为不该这么做，所以我就只能改回去。我不想做美工，也不想做搬运工，我想做设计师。

所以我跳槽去了一家创业公司，面向海外市场，做 GameFi ，我觉得这很酷，能做这么酷的事情的老板，应该也很酷，应该能尊重设计。

我为我的天真付出代价，我的境遇没有什么本质上的区别。我想用我自己的专业和经验，努力去做正确的事。

但设计没有话语权，产品把你当美工，所有人都在按照自己的主观感受评判设计好坏，我的专业和经验在领导的个人审美面前完全不值一提。

没人尊重设计，没人在意用户，审美差得要死的人也能指点江山，只因为他是老板，所以他告诉你，他觉得不好看的时候，就是不好看。

我去年无比痛苦，好像这些年的努力和挣扎就跟白费一样。

但我还是很热爱设计，而我也一直知道，我的出路在哪里，那就是离开这个结构，离开互联网公司。

但如果我离开互联网公司，同样也代表着我会失去高薪，我会还不起背负的 100W 房贷和相应的利息，我会面临很大的风险。而我的一双父母已经 70 多岁，我养育的萨摩耶也已经 9 岁。我与无数个中年人一样，上有老下有“小”。

所以在去年 11 月之前，在我结束了我的互联网设计师生涯之前，我的身体在过着一种日子，我的心里却想着另外一种东西。我处于一种非常矛盾又糅杂的状态。我被这些世俗的东西绊住了脚步，我不敢真正意义上地“出走”。

我知道，只要我麻木，只要我妥协，只要我随波逐流，我就能过得轻松，拿着高薪做着美工。

但我不要麻木，不要妥协，不要随波逐流，我宁愿痛苦。

我忠于自己跨出的第一步，是选择不再为不合理的工作买单。

然而，在结束了上一份工作，离开了互联网公司这个结构后，我却不知道自己应该做什么。

我的家人也不支持我，在我失去工作的第三个月，我的母亲威胁我，如果我不去工作，她就去死。

这样的威胁加重了我的痛苦，我的痛苦可以被量化，每天 1.5 粒来士普，1.5 粒喹硫平，1 粒氯硝西泮，吃的药变得越来越多，剂量也越来越多。

直到很偶然的一天，我和从杭州来的老友在上海扫街。

我在一家店里，偶遇了一只造型古怪的“章鱼”纸风铃，我看到它的第一眼就笑了，那一瞬间，仿佛所有的痛苦，所有的彷徨都烟消云散了，我给它拍了照，整个过程也许只有 2 分钟，但那 2 分钟，是我最放松、最快乐的 2 分钟。这 2 分钟对于我来说无比珍贵。

于是我得到了答案，我要做什么——

我要做「造型古怪的“章鱼”纸风铃」，我要整点怪东西。我要让无数像我一样找不到生活的答案、被结构化的东西困住、始终踉跄前行的年轻人，感到快乐，发出欢笑。即使那快乐只能维持 2 分钟。

但我相信，这 2 分钟，就能够提供他们继续前进的力量。

我之所以如此相信，是因为那只奇怪造型的章鱼纸风铃做到了。

我很喜欢《傅雷家书》里的一句话，「我祝贺你有跟自己斗争的勇气。」

我不知道我自我斗争的终点会在哪里，但我知道，我的起点就在这里——一套动物造型的奇怪“木鱼”。

也许我的这次“出走”会失败，但我想要经历新的东西，同时，如果可以，我不想失败。

谢谢你看到这里。也谢谢曾经在我从事互联网设计师这份工作时帮助过我的很多人。

P.S. 写这段文字的时候，一直在单曲循环 ゆず 的《栄光の架橋》，这首歌也曾在我非常痛苦的时候给了我宽慰，如果你感兴趣，不妨去听一听。