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有些事情，相比较于亲近的熟人，我更想倾诉给陌生的人。
对于小时候的记忆，我现在模糊的很。X城是T市有名的水乡，也是我的家乡。
似乎在我的印象中，我对小学的记忆最深刻的是那位严厉古板的数学老师R老师。在我的记忆中，他的惩罚手段出奇的简单粗暴，也可能是很多老师都会用这些手段。除了点名批评也包括做错题目抄写50-100遍，戒尺打手心，罚蹲之类……我的数学成绩实在一般甚至有点落伍，所以经常出现的情况是我们一家三口在那一起抄数学错题。因此我对他和数学都不太感冒，也不曾想到从此和数学的斗争开始了。
虽然在小学成绩还不错，以全班第一的成绩毕业多少还是有点让我惊讶。后来因为X城的教育环境太差，补习收钱成风，父亲斟酌再三把我送到了同市的J城去上学。
J城的教育闻名全省，J中的高考成绩常年位居全省前列。因此我的父亲把我送到了J城最好的私立初中（其实就是相比公立的初中，能名正言顺的上晚自习以及封校管理的学校而已）去上学，希望我能考进J中。于是乎，12岁那年我便离开了家乡，开始了异乡求学的旅途。
刚上初一的我，对学校的节奏还不是很适应。早七晚八点半的作息也让我感觉有点压力。第一次月考可谓考的是一塌糊涂，按照那个成绩和父亲给我的目标可以说是相差甚远。不过父亲没有给我什么压力，只是安慰我只是第一次考试而已，下次好好调整。
而我的表现似乎也应验了父亲的话，从1000名飞跃到400名，等到期末的时候，我已经能考入全校前五十，远远超过了考入J中的要求。尽管如此，发生了一些事情，让我无法为自己的成绩而高兴。
那时班上有一位Z同学，入学成绩很好，是班上的男一号。但最近的考试都很糟糕，后来我吃饭回教室便看见我们数学老师拉着他，说些什么。我们的数学老师是一位女老师，暂且称她为P女士。P女士脾气很差，随时都会骂人，教学相当严厉，甚至是说有点专断，仿佛一位独裁者。而她骂起人来更是可谓狗血喷头，方言中夹杂不堪的词汇。那一天正是她在训Z同学，骂得很难听，甚至牵扯到他的家长，Z同学逐渐眼角落下眼泪，而她的骂声却不见变小而有抬高之势。我实在是看不下去，便走进了教室，她瞥了我一眼，遂才放过Z同学。
那个时候是我真真正正地，第一次为别人感到不公与难过。
转眼到初二，再次重新分班后，我已经成为了班上的男二号。但我的初二却是我整个初中最为糟糕的一年，无论是学业还是家庭。
初二时的那位班主任兼数学老师W，不知是没给他送礼还是什么，似乎对我很不待见。在第一次考试失利后，他把我的座位安排在了整个班级的最角落里，尽管我那时只有170的身高。即使是在我考了班级第一后，他也只在班上冷冷地说了句，全班第一就考这么一点。于是我便和他赌气了起来，他上课，我睡觉，看书，讲话，打三国杀，甚至逃课打篮球，唯独就是不听课。
与此同时，我的爷爷在老家发生了车祸，情形非常严重，在ICU中躺了好几个月，然后又送到南京去恢复。而正是在父亲要和叔叔商量分摊爷爷的医疗费时，父亲发现叔叔把唯一的房子抵押去借贷炒股，此举可谓是给家中火上浇油。我只记得当时在我旁边得知消息的奶奶，哭得老泪纵横，这个坚强的女人从来没有当着我的面流过泪。当然，最后一切都由父亲一个人承担了下来，爷爷在颅内安了一块钢板，叔叔的房子父亲也想办法帮他要了回来。
当时我没有意识到父亲那时肩膀上承担了那么重的担子，我只是不懂事地想一个人住在J城租下的小房子里，没有人可以管我了。晚上放学父亲有的时候会来给我做一碗红烧牛肉，父亲很少下厨，实际上，我后来也不曾吃过比那更好吃的红烧牛肉了。
但那时的我显然很不懂事，不好好学习，满脑子里都是篮球和游戏。甚至几次通宵玩到上学，然后在课上倒头就睡。毫无疑问，我的成绩退步很大。而我的父亲显然也发现了问题，他是一位严父，这一次狠狠地斥责了我，然后又和我谈了很久的心，直至深夜。而我更多地是嘴上敷衍，虽然略有改观，却越不掉叛逆的坎。
我和他的大小争吵不断，或是因为我眼镜坏了，或是因为我要出去打球，或是因为我要玩游戏……他因为那些家里的事情，那年没有去过我的家长会一次，而那段时间我和班主任W的关系持续恶化，终于在一次家长会上，所有学生和他们的家长都在教室听他开家长会的时候，他把我以抄评优名单的理由，把我赶到了办公室。而我在抄名单的时候滑稽地发现，即使我期末还稳居前三，评优名单上也没有我的名字。而隔壁教室里，W仍在夸赞着某某同学某某家长，不禁让我心生厌恶。而我也没闲着，把他没收的我的《堂吉诃德》、《高老头》、《欧也妮葛朗台》等书全拿了回来。
庆幸的是我和W只有这一年的孽缘，初三我又到了另一位班主任班上。我的初三倒是波澜不惊，只是变得懂事了，知道自己该好好学习了，同时也遇到了未来在高中的初恋。
相比于高考出成绩的那天，中考出成绩的那天显得很平凡，甚至成绩都是父亲拍给我看的，而我显得却不是那么在乎。
“718.5分！考上了！”我记得当时母亲和奶奶很兴奋地拉着我的手，而我却显得相当平静，仿佛那不是我考的成绩一样，只是微笑点点头，从此步入了J中。
相比于初中，高中可能是更大的意难平吧。对于一个能一直取得好成绩的县中来说，他们所做的便是把填鸭式教育发挥到了极致（虽然不如衡水那么夸张）。好在是高一到九点半的晚自习我还是很适应的，但竞争压力却比初中大了多。
我因为自己玩世不恭的性格，在J中升学的夏令营中成为中考前300中不幸被强化班刷下去的100人其中一员（我当时真不知道那个是选拔强化班的……)。因为自己还算努力，所以成绩一直拔尖，也做好了下学期进入强化班的打算。
但是，那是2019年的冬天，疫情改变了一切。
那也是我直到毕业前，在X城待得最久的一段时间。显然第一次面对网课，以我的性格很难去认认真真地去听。因为没有人会想到网课会一直上到4月份。在这段网课的时间里，我和一位从初三开始就心仪的女孩表白了，虽然第一次她没有同意，但在我不断地追求下，在2020年2月18日的深夜，她答应了我。
当然心思没有放在学习上是要付出代价的，开学以后，我的数学只考了灾难性的61分，虽然后来我花了1个月恶补，月考时考回了120+，但这过程实在是太痛苦。
我心仪的女孩，她在强化班，很优秀。后来到5月20日，她和我提出了第一次分手。那一天下着雨，她拒绝了我送给她的礼物。
我无法否认，初恋分手，真的是一件让人心碎的事情。而我又无法去恨她，只有夜不能寐和无助地一个人的时候哭泣，只能和一位很要好的G同学去倾诉。当时因为开始选科的原因，我们需要走班上课。我和那位G同学便坐在一起，而偏偏我们坐在靠窗的位置，而她也和我们在同一层上课。于是我的情绪很难抑制，尽管G如何劝我骂我，我怎么也做不到放下。那时我很傻，给她发了几百条没有回应的消息，是的，一点回应都没有。
我的成绩也随之跌落到谷底，甚至可能进不了那强化班。
当然，我在暑假过后几乎就要放下了这段感情，侥幸地进入了强化班。并在第一次考试里考得相当好。但命运捉弄人一般，把她分在了我隔壁的班级。一段时间后，她主动来联系我，恢复我们的关系。我思索再三，选择了原谅，事实也证明，我们在一起了很久。
高二以后的日子其实很好概况——内卷。所有人，无论是主动还是被动，都不得不进入这样的一个状态。而也是到了高二以后我才发现，你的成绩光靠努力已经远远不够了。我学数学开始十分吃力了，却只能维持平均分，而英语不怎么学却也能考第一。而对于J中这样的小县中，压缩一切时间来学习是唯一的出路。
看着别的学校一周两三节体育课，而我们仅有可能的一节课。周末两天也有一半的时间要在学校里……因为，似乎读书是我们所有人唯一的出路。
尽管如此，我还是觉得高二高三的两年，应该是我18岁前人生最好的一段日子，结识了一群最要好的朋友，那种会一直联系，在一起无比放松的一帮朋友。玩自习会一起偷偷听歌，是周杰伦或是打雷姐，是Pink Floyd或Queen…….又或者是一起看书，有的给我塞两本王小波（有本《白银时代》被老班没收了），有的给我塞房思琪（我觉得太残忍了没有读完）或者东野圭吾，或者是自己拿出本《约翰克利斯朵夫》（高中读的最喜欢的一部）或加缪，以消磨疲惫的时光；有时也会利用短暂的假期（以小时为单位），大家去火锅店“生活如沸”，或是烤肉店“人间烟火”，去星巴克聊聊天，甚至是第一次一起玩剧本杀。
其实到高三最后的两个月里，像我这样的人已经学不下去了。不知道有多少人和我一样，虽然知道自己无法继续前进，却仍旧不断地埋头向前，因为没有退路。
至于理想，我在高一时很憧憬本省的N大和D大，但到了高三的时候明白了，似乎还是有一点距离的。而我的父亲给了我一个很中肯的目标，警校，G大，但他肯定也没想到今年G大的分数线已经超越了许多985。
6月7日下午考数学时，做到解三角的我其实已经有点想哭了，因为努力了这么久，第一次会发现居然有这样的无力感，甚至一度怀疑自己的状态不好。选填的难度已经超过了以往所有的考试，我大概蒙了3条，很遗憾也很公正，15分没有一条蒙对，而我的同桌却令人艳羡地意外地蒙对了15分。
当然，命运对于一些人似乎更残忍。一位高一的故友，在高考前一天午睡醒来后，两眼摸黑，突然什么也看不见了。我不知道后续怎样，而他至少要重读一年；还有一位班上的学霸，是平时非常非常努力的女孩子，是下课时都在学习的典型的好学生，所有人都觉得她可以上N大，却在高考时发挥失常，去了一所师范大学。
至于我自己，父亲对我说，上警校吧，稳就业。尽管我知道父亲的善意，我还是在某天晚上和他说：“我想出去读一所985。”因为我觉得，寒窗这么多年，我所期望的绝不是他所想的，尤其是警校。当然，他很尊重我在本科志愿里填的几所还不错的985，但我也没有办法决绝地拒绝他在提前批批次里填上的警校。（甚至比上初中还听话了XD)
我很喜欢罗曼罗兰，可是浪漫主义还是输给了现实。
就像小学时对我的语文老师说：“我想成为一位伟大的作家。”但是我永远写不出优美的文字和波澜壮阔的情节。又或者是和同学吹牛说：“我以后可是能打上NBA的。”可是我的身高也就比小托马斯高一点。
当然，我并不觉得后悔，因为当你去了解之后，你会发现自己走的路或许是对的。而至于我的十八岁，是在灿烂盛夏到来，伴随恋情的终结，迎接新的使命。
“一半的人在二十岁或三十岁上就死了：一过这个年龄，他们只变了自己的影子；以后的生命不过是用来模仿自己，把以前真正有人味儿的时代所说的、所做的、所想的、所喜欢的，一天天地重复，而且重复的方式越来越机械，越来越脱腔走板。” ——《约翰·克利斯朵夫》
临近岁末，就以这样一篇简单拙劣的文章，送给自己，总结自己这小镇做题家的六年生活碎片吧。
照片便是自己拍的X城的一点风光啦~
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