2023年，我成为了一个更差的人

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2023年于我并不算虚度。我完成了一些创作，连换了两份工作。但也就是这样了。作品无处发表，工作只为生存。此外，便是日日雷同的重复，一年转眼结束。更不尽人意的是，我觉得自己成为了一个更差的人。当我审视自身，过去许多让我自豪或珍视的东西，如今正在或已经消失。这感觉悲伤又无奈。我才发现，虚长一岁并不完全是一种谦辞。
我变得更加沉默。我关闭了朋友圈，不再给熟人点赞，不再说话，我试图从现实的社交圈里消失。在公司，我很少说话。若是幸运，我可以一天都不开口，埋头做自己的事，然后打卡下班。回到独居的住处，我继续沉默。沉默地换衣服，沉默地打开电脑，沉默地度过夜晚，沉默地入睡。和朋友见面的时候，当我开口说很多话，我发现我竟然会偶尔失语，就像是我已经有点忘记了该如何说话。
过去我不是这样。我曾经是个话很多的人。在网上，我一天可能发好几条朋友圈；在现实中，我可以在忘记准备ppt的情况下，对着上百人的大教室空口聊二十分钟，把所有人逗笑。夜晚，我会和朋友们通宵喝酒聊天。现在想起，那简直就像完全不同的另一个人。
我变得更加迷茫。去年年底，我辞去了工作。我当时有很多想法，要学习，要转行，要在新的一年做一份更适合自己、更有意义的工作。可今年完全不像我想的这样。今年找工作非常艰难，如今我又回到了当初离开的行业。并且对于当初想转去的行业，我也有了更多了解，我不确定它是否真的适合我。于是我困在了原地，既想离开，又不认为自己当下有能力离开，并且不知道就算真的离开了，自己该去哪。我的生活彻底变成了日复一日的重复，看不见出口。
我变得更加懒惰。虽然迷茫，但我也知道，我必须要在工作之余多学习。机会总是留给有准备的人，最简单最俗气的一句话，却是永恒的真理。我给自己定了一些学习计划，可是直到2023年结束，我也没有很好地执行。结束一天的工作到家，不是觉得困了，就是觉得累了，最后总会一边痛苦，一边放任自己偷懒，然后在隐隐的焦虑中入睡。毕业后这几年，我觉得自己在逐年变懒，好像每一年都比过去更懒一些。
我更不愿意出门。我曾经喜欢四处闲逛，大学时，我会骑着自行车，或只是散步，在城市里整日整日闲逛，去最市井的小巷，或水天相接的景区。那些不一样的风景，总是触动着我的心。可如今我只想回家，从每天出门的那一刻开始，我就只想回到自己十来平米的出租屋，关上门躲起来。我的双脚变得迟钝，我的心失去了好奇。我只想躲起来，躲起来，躲起来。
我失去了我的故乡。我曾经非常爱我的家乡，那是一个狭小但温暖的县城，那里熟悉的街道和朋友总是让我安心。前些年，家乡的许多老街、老房子被大片拆迁，我熟悉的街景消失不见，城市开始变得陌生。而今年，我发现我过去无话不谈的朋友们，也慢慢变得陌生了。在一个饭桌上，我们必须没话找话，用起了职场上学来的聊天技巧。我没办法融入他们的话题，车子，房子，婚姻，工资。我戴上假笑，变得沉默。我知道曾经笑出眼泪的那些时光再也不会重现。
当然，我的2023年不可能没有好事发生。生活总是好坏参半，此外大部分时间是谈不上好坏的平淡日常。这我当然清楚。只是当我在一年结束时回望，那些快乐的时刻，都是那么地短暂。几年前我写过，我就是为了这些时刻活着的。但如今我无法再这样笃定。我很难再仅仅靠着这少许闪光的瞬间，去抵抗生活的所有失落和荒唐。天平的两端，实在不够对等。我没办法写出一篇满含希望的“年终总结”，我真诚地觉得，过去的一年我过得不像样，我于心有愧。
可也正因此，我还是对新年怀有希望。我希望我能改变。我希望2024年我能变得更好一点。我希望可以给自己的困境找到出口，或至少，能凿出一点透出光亮的缝。我希望世界更好，也希望自己能更快乐。