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当我无意间做到这一步的时候，这个任务已经到了最后一个环节：
“进入Alex的逃生舱，逃离塔洛斯。”
我知道这只是个支线任务，这种游戏中途看似能影响主线剧情的任务，我很清楚接下来的发展：或许游戏强制结束，或许只是一个仓促的剧情结局。面对这种早已预料到其发展的任务，我总是心甘情愿的上钩，去当做浑然不知，然后满怀期待的观看后续。
终于，有个机会让我逃离这里。
最后一段路也不过十几米，我控制着角色急匆匆的踏上这段楼梯，那个一直引导着我的“一月”，又开始滔滔不绝的说着一些为家为国为地球的话，劝我回头，不要丢下这个混乱的空间站：
“如果这些外星生命逃离到地球上，balabala……”
我激活了逃生舱，关好舱门，按下了发射按钮。
接着，Alex来电了，这个迄今为止不管是在剧情上，还是单纯在外貌上都给我留下坏印象的亲哥哥来电了。他没讲什么苍生大义，在这种紧要的关头，他一如既往的用他那冷静的口气说了几句算不上关心“我”，但是与“我”有关的话。
我貌似听出了点情绪：
“实验可能让你变成千百种样子，我真不敢相信你偏偏变成了这样，你就这么……放弃了……”
我看到这句话有些出神，背景里安静的飘过几句警示的话，我恍惚了一下没有听清，逃生舱飞出了空间站，屏幕黑了下来。
我看着“从检查点重新开始”这几行字，呆了好一会，还在想着那句话。什么实验什么放弃，这些字眼我都没在意。
--也许你会变成千百种样子，但你偏偏变成了这个样子--
--偏偏变成了这个样子--
这话说给摩根·余，又像是说给我。我愣了好久，仔细回想着我在这个游戏中的所作所为。
我都惊讶，我何曾变成了这样！
这个浑身上下慢吞吞的我行我素的游戏，每一个细节都和我水火不容。我接触过的游戏数不胜数，每个游戏都往我身上添加上一笔相似的共通的墨迹，时间一久，我竟把这些外来的痕迹当成了自己身体的一部分。他们占据着我的身体我的大脑，控制着我的五官，具化成我的种种习惯，影响着我对每个游戏的好坏评价。我从没在乎过，也从没觉察出什么不对。
因为每个游戏都在这么做，所有玩家也都是如此。
唯独《PREY》，把这些已经深深浸进我体内的东西，一点一点敲骨吸髓般的抽离出来，肆意的扔在我走过的身后。
有东西从我的身体里掉落出来的时候，我是有些不舒服，这些我也没在意，我苦恼的事情多如牛毛，不会去单独在意这个。也许我就会这么一直走下去不会回头，前方还有更多的游戏在等着我，我哪会回头？就这样把这些能 “ 省吾身 ” 的东西远远的甩在远方，一辈子都不会注意到。
Alex的这句话，让我停了下来了。我变成任何样子我都不会奇怪，任何样子都不会触及到我最深处的东西，我总是这么对自己说，却许久没去真正的看一眼最深处。
我开始回过头，回望着我的一举一动。
自从过了那个惊艳的开头，我就开始忍受着对这游戏的纠结。
我忍受不了这游戏的故事节奏，那种慢吞吞的，一节一节的琐碎剧情，茫茫长长的铺向远方看不到尽头，路途的终点自一开始就已经被告知的清清楚楚，道路却悄然直直的驶进了色调沉重的密林中，道路不见分岔，也没有急弯，就这么缓缓地平稳的驶下去。
我隐隐的看到某些近路（比如可以杀死某些NPC跳过某段剧情），可这些近路的代价在我看来有些大，我不想莫名其妙的干坏事，我还是尽量的把自己带入到主角的想法中，去和他们谈判，况且一旦走了近路，那大路上的风景我可就要错过了。虽然我读不下去这密密麻麻的文字，可我还是会把每一处都走一遍，看一看路上都有些什么。
书桌上的书摆满一排排，现在的我却已经静不下来坐上一个钟头看书了。唯一还能让我一动不动坐上一个小时的，就只有电子游戏了。至少，在我喜欢的游戏上面，我希望还能保留着这些习惯。
我希望如此。
我忍受不了这孤傲的，目空一切的叙事手法，里面所有的人，都像是从《半条命》里跑出来的一样，自顾自的说着话，完全不在乎我这个脆弱的，没有丝毫耐性的玩家，我这个被精美的过场动画和震撼的剧情演出所娇惯的，甚至娇惯成疾的玩家。
是的，我是游戏的主角，这个硕大的空间站，存亡完全掌握在我的手里，可以说整个空间站都在围着我转！可是每个人都一副不在乎的样子：面对门外残暴的外星生物，哪个科学家对我说着什么防御策略，行动计划，我一边翻找着垃圾桶，一边“嗯嗯嗯”的答应着。我都没听到他在说什么！
从来没有人过来，向其他游戏一样，按着我的脑袋，把我的视线固定在NPC脸前，强制让我看完人物对话和接下来的事情，也没有哪个好人奄奄一息的躺在我的怀里，用临死前最后一点力气要求我一定要胜利；更没有哪个反派人物时不时地跳出来，用枪指着我的脑袋冲我大喊大叫。
所有人都在用一种 “ 反正我把话说给你了，你听不听关我屁事 ” 般的态度来面对我。我可是玩家啊，我需要有人来哄我，我需要来个人给我讲讲故事。那些墨痕寄居在我身上，让我变得不能咀嚼食物：要么囫囵的吞下去，尝不出味道，要么等着厨师切得碎碎的，熬得软软。
我忍受不了这种每时每刻都要取舍的收集，让我这种习惯了开放地图，散落一地的收集物，来过一次就不会回来第二次的，毫不顾忌一切后果的玩家来说，简直要抓狂。
我总是进入之前已经翻找过无数次的房间，重复着翻找的动作，每个抽屉柜子都要翻看一遍，每个垃圾都要带在身上。当我的背包塞不下了，我会挨个的翻看每个物品，把我从来没用过的东西忍痛丢掉，空出来的位置，再塞进另一个物品：一个我依然不会去使用的物品。
我总是对自己说：这场战斗还不算难，等到下一次战斗我再用我的子弹。等遇到了战斗，我又会继续这么想。不管我的背包有多满，子弹有多充足，我永远都觉得不够，在我的内心深处一直有一个声音在呼喊：ammo！I need fxxking ammo！
我不知道我为何要塞满背包，我选择的最简单难度，我没有经历过饥荒，但却和《热爱生命》的主人公一样，把能看到的一切面包填满床铺的每个角落。我不会去记忆每个房间的样貌，只要是所见之处就要挨个搜一遍，直到搜完整个房间一无所获时，我才发现我已经来过此处不知多少次了。
我忍受不了这种精心设计过任务分叉，路线安排。我总是想着主流RPG的那一套玩法：一下子接下好多任务，总想着走最短的路，来同时完成多个任务。可这该死的游戏中，任务一环接一环，几乎没有一步就可以完成的任务，每个任务出现的地点和时间，都被有意的安排过，地图间的连接会随着故事的进行而改变，导致在不同的时间段，任务的行进路线完全不一样。屏幕上的任务指引不明不白，一旦某个路线发生了改变，我就要对着地图一步一步的寻找另一条路线。我那一直以来的万能解法，在这里被堵的死死的。
我站在走过无数次的叉路口时，心中会隐约记起前方的道路，可我迈不出脚步，我无法信任自己的记忆。内心深处总有一种不安在怂恿着我，我必须消除这种不安。我一定要将自己的视线对准道路的正前方，打开地图反复确认好久，我默默的记下向左拐之后第二个路口右拐之类的，每到这种时候，我总是要提醒自己：够了够了，记下三个路口的路线再来看地图吧！可我刚走过第一个路口时，那种不安又出现了，我不耐其烦的又打开了地图。
我习惯了那种可以实时看清并掌握周围一切信息的地图模式：小地图上清楚地标记着一个宝箱，我过去打开了它，地图上的标记也随之消失了，我再也不会回到这个地方了。我要去往目的地，屏幕上将路线提示的明明白白，我甚至可以自动行驶至目的地，甚至可以直接瞬移到那里。
我被我身上残留的墨迹保护久了，当这些信息一下子全部消失不见的时候，我才发现我原来那么脆弱，有种不自信开始侵蚀开来，不是被谁打败的不自信，而是发觉自己如此弱小又无处依靠的不自信。
我忍受不了这个空间站，我忍受不了这个游戏。我身上的那些墨迹无法容忍这些，这些墨迹是千百个游戏留下来的，一旦抗拒起某些东西，我的内心可是要欲炸欲裂。
我把我忍受不了的一切都整整齐齐的摆在了面前，把他们看了又看，才发现这些正是我所向往的，心爱的东西：缓慢平静的游戏节奏；每件物品都要计较的背包管理；没有路线指引，只能手拿地图靠着NPC口中描述来确定路线的开放世界……许多年前，这个世界的车速还没有那么快的时候，这些东西无数次在我的幻想中出现。
在我进入这人群之前，我曾经小心翼翼的把这些东西包进行李中，放进最深处，不让别人碰：她们太容易碎了，这些慢节奏的如水般平静的东西，在这匆匆的的人群中显得那么娇弱，即便只是被人看一眼，都会泛起几圈涟漪。
后来，我跟进了这个队伍——这个急匆匆的永不停止的队伍，却把我的行李落在了站台。
某个人偶然的一句话，让我回想起了她们，并回头去找，她们依然呆在原地没有被碰过。这些陈旧的，跟不上队伍的行李，即使是清洁工人也不会在意她们了。
我现在抱着她们，发现这些行李对于现在的我来说是这么笨重，这么麻烦，我竟记不起以前的我，是如何拖着一个大大的行李箱四处奔走的了。我带着这些，根本跟不上眼前这个队伍。
《PREY》这个游戏，就像我那曾经视为珍宝的，易碎的行李：她平稳，耐得住性子，不张扬。我在这个人少的巷子里把她寻回，想要带着她前进。可我走惯了这么久的快路，这个大大的箱子竟让我无法忍受。
终于我停下脚步，打开她，看看我所无法忍受的究竟都有些什么。我无法忍受这个、这个、还有这个。全都是我曾经心爱的东西！全都变得和我针锋相对起来。
-也许我会变成千百种样子，但我真的不敢相信，我偏偏变成了，变成了魔王，眼里竟容不下这些美好的东西了-
我看着过往的每个人，都着急的从一班游戏上走出，头也不回的走上另一班游戏，游戏的列车一班接着一班，每个人都无需等待，匆匆上路。一路上的东西，就像一次性用品一样，用过就丢。我还要不要带着她们前进呢？我站在路边，望着穿梭往来的人群，犹豫不决，就这么把《PREY》搁置着。
我搁置到现在，依然没有通关。
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